Blagues sur les français

C'est fait : ma vie est hybride : mon salaire passe pour moitié dans le carburant, et l'autre moitié dans le reste de l'énergie !

C'est un croissant et un pain au chocolat qui discutent. 🥐

Le pain au chocolat dit au croissant :
- T'es tordu aujourd'hui qu'est-ce qui t'arrive ?
Et là le croissant répond :
- Ouais mais moi au moins je n'ai pas de la merde collée au cul ! 💩

Un gars entre chez le boucher et demande :

- Je viens vous demander la main de votre fille !
Alors le boucher :
- Avec ou sans os ?

Pendant la guerre toute une ville est bombardée, les maisons, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.

En fouillant les décombres à la recherche d'éventuels survivants, les secouristes trouvent un petit vieux, assis sur ses toilettes, en train de se tordre de rire, un petit bout de bois à la main (*).
Alors les secouristes lui disent :
- Et ça vous fait marrer, vous !!
- Ben oui, fait le...

COVID-19 : Quand je pense qu'ils ont confondu PANDEMIE avec PAIN DE MIE !! Maintenant vous voyez le bazar, hein ?

Papy lit les infos du matin sur le journal, Mamy tricote...

Papy lance :
- Tiens ils ont posé une sonde sur Mars...
Alors Mamy, l'air goguenard, lui réplique :
- Ah... Ben c'est pas comme pour Roger ! Lui, il attend toujours la sienne !!

Pourquoi n'y a-t-il jamais de ballons sur le plateau de Questions pour un Champion ?

Parce que Julien Lepers !

Quelle monnaie est indigeste ?

L'euro ! (le rot)

Comment se faire beaucoup d'argent ?

Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

C'est à force de péter plus haut que leur cul !

Pourquoi en france on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?

En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...

C'est Dieu qui fait le monde :

Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !

Deux serveurs français dans un restaurant :

- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.

Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?

Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).

Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme...

Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?

- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.

À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même...

- Pardon madame, habitez vous St-Germain-en-Laye ?

- Oui, monsieur.
- Très bien, pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? C'est pour un questionnaire...
- Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien...

Quelle est la différence entre Dieu et un français ?

- Dieu ne se prend pas pour un français...

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande...