Histoires drôles

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent...

Lorsqu'il s'apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que...

Rien Fou et Personne sont sur un bateau.

Personne tombe à l'eau !
Rien dit à Fou d'appeler les secours. Fou appelle les secours et dit "Au secours je suis Fou j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !"

Un citron et une vache cambriolent une banque

Le citron dit : pas un zeste, je suis préssé
La vache dit : que personne ne bouze !

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé des manteaux.

Au premier rang, une femme pleure.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais mais il n'y avait pas sa taille !

- Docteur, je perds la mémoire

- Ah ? Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

Une femme regarde en souriant son mari qui tente de planter un clou pour accrocher un tableau :

- Tu sais chéri, ton marteau est comme la foudre !
- Tu veux dire qu'il est aussi rapide que l'éclair ?
- Non, c'est juste qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit.

Un prisonnier dit à son compagnon de cellule :

- Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui...
- Et que disait-elle ?
- Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée !

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.

- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon...

Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit :

- Je te quitte, je prends les enfants.
L'homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute :
- J'ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu'à 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit :
- Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que...

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :

- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas. Qui suis-je ?

Une éponge !

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :

- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire :
- Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras :
- Maman, j'ai envie de chanter...
Le petit garçon suit la consigne.
Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents.
En pleine nuit, il va trouver sa...

Le mariage...

Voici un couple avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ça fait longtemps que j'attends ce moment !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON ! Je n'ose même pas y penser
Elle : Est-ce que tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : M'as-tu déjà trompée ?!
Lui : NON :...

Jeanne D'Arc :

Ils ne l'ont pas crue alors ils l'ont cuite !

- Docteur, les gens m'ignorent !

- Personne suivante, s'il vous plait.

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :

"Je dois vous dire... Votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là."
Et les deux amoureux grimpent...
Au premier étage, la femme murmure :
"Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus tard,...

C'est Paf le chien qui traverse la route et PAF ! Le chien...

Blague du matin :

Ce matin on m'a vu prendre du pain : mince je suis grillé !

Sur une planche de barbecue deux saucisses critiquent leur compère merguez :

- T'as vu à quoi elle ressemble. Elle est toute maigre et longue.
Soudain la merguez se retourne et leur dit qu'elle a tout entendu.
C'est là que les saucisses hurlent : "on s'est fait grillé !"