Histoires drôles

C'est Jésus qui est sur la croix. Il dit à Marie :

"Pierre ! Je veux voir Pierre !"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre : "Je te reconnais toi ! Tu es l'ami de Jésus !" Le romain lui coupe alors un bras et le...

C'est maman Duchmoll qui dit à sa fille :

"Tu es assez grande maintenant, il faut que nous parlions de la manière de faire les bébés.
- D'accord maman, dis-moi ce que tu veux savoir..."

"Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ! "

Une dame lit l'horoscope.

Brusquement, elle s'écrie :
"Oh, que c'est bête !
- Quoi ? Demande son mari.
- Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel !"

Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :

"Madame, vous avez dépassé les soixante !
- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit !"

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyée :

"Je dois vous dire... Votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.
- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là."
Et les deux amoureux grimpent...
Au premier étage, la femme murmure :
"Chéri, j'ai quelque chose à te dire...
- Tu me le dira plus tard, chérie,...

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant :

- Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes !
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant :
- Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes !

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :

- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah, ça jamais ! Répond le roi.

Un client demande au maître d'hôtel :

- Mais quand changez-vous donc les nappes de vos tables ? Elles sont dégoutantes !
- Je ne sais pas monsieur, je ne suis là que depuis deux ans !

Un mendiant arrête un passant :

- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

Une poule dit à une autre :

- Je crois que je couve quelque chose.

Deux élèves parlent :

- Il est moche ton dessin !
- Ouais, peut être, mais contrairement à ta gueule je peux le gommer !

Un mère dit à son fils :

- Tu es encore devant l'ordi !
- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

Pour toi, je décrocherai la Lune !

Vas-y je te regarde...

Des frères et sœurs se disputent :

- Quel âne !
- Tête de cochon !
- Espèce de dinde !
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez, buvez ça, ça vous remontera !

Un père parle à sa fille :

- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot !

C’est l’histoire d’un Schtroumpf qui court, qui se schtroumpfe par terre et qui se fait un bleu.

Odile, une petite fille, va au zoo.

Elle passe devant les crocodiles, et croc Odile !
Odile a volé des bonbons au magasin.
Elle raconte à Alig qu'elle n'a rien volé. Alig la croit. Mais en fait, Alig a tort !

C'est une blonde qui passe un entretien d'embauche :

- Prénom ?
- Jeanne.
- Nom ?
- Mais si !

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.

Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (... En plus de quelques autres petits mensonges...).
Le flic, prit de pitié, lui dit :
- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette...